15生死发情（转） (第1/2页)

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    陶屿仿佛被魇住了。

    他直愣愣地望着我，老半天都没反应，直到我朝自己开了一枪。

    “砰”的一声响，我头也跟着一歪，他整个人猛地一抖，魂总算回来了。

    他魂魄归位后，第一反应就是笑，笑到顶上的时候，突然就哭了，张口就骂：你有病吧。

    还追赠了一句：中二！

    我大笑，然后趁着发病，就着这个姿势，穷凶极恶地g他。

    这是一个上位者费劲，下位者也吃力的T位。维持着这样的姿势，说话都是一件难事，一句话太容易被撞到散架，每个字都会被顶到酸软。

    即便如此，他也还是要说，还要叫嚣着说他绝对不会带我走，那我只好叹口气说，也行，算我活该。

    于是他就心软了，犹豫了会儿，又妥协说，那他会晚点再带我走。

    我说那不行，要带就快点带，越快越好，这事儿我是一刻也等不了。

    陶屿笑了，哭腔却往外冒，最后就这么哭哭笑笑，骂我是彻底疯了。

    他这句话简直骂到了我心坎儿里。

    一时间，我神清气爽，通T舒畅，打心底里感到愉悦。

    所以我压上去，吻了吻他cHa0Sh的眼睛，笑着说，这就对啦。

    我说，我都乖了二十多年了——

    早他妈该疯了。

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    一直以来，“我是谁”都是一个人用尽一生时间都未必弄得清楚的问题。

    在这个问题上，我探索已久，如今年已二十有六，手头终于掌握了一些情报，有些可以公开，有些还不能够。

    在可公开的情报里，我叫李练，生X桀骜，打小就乖。

    我一生最FaNGdANg不羁Ai自由的h金时代，终结在1998年。

    那一年，我三岁，到了法定上幼儿园的年龄。

    幼儿园是当代孩子正式迈向社会的第一步。我在这个小社会里学到的第一条生存法则，就是要克制天X，学会顺从，只有听话懂事，才会赢得表扬。

    在本X虚荣好胜的驱使下，我迅速被规训，就这么飞快地乖起来。

    于是，我成了老师们的好帮手，同学们的好榜样，x前的红领巾都b别人的鲜YAn，迎风飘扬。

    所以我循规蹈矩，安分守己；我毫不利己，专门利人；我存天理，灭rEnyU；我狠斗私字一闪念，灵魂深处闹革命。

    我乖，乖到只敢厌弃自己，不敢痛恨任何人；我好，好到只敢折磨自己，不敢对别人提出任何异议。

    我几乎玩了命地做一个好人，在近乎病态地讨好所有人的同时，把所有恶意的镞头指向自己——

    然后，万箭齐发。

    ……

    后来，我果然病了。

    我病得一度错乱，时而觉得自己是个不可多得的好人，又常常觉得自己是个一无是处的烂人。于是总在躁狂时不可一世地痛恨世人有愧于我，又在抑郁时卑微入尘地觉得自己愧对世界。

    我曾经走进过一条极深的Si胡同，还没有回头的余地，后退就是万丈虚无，但前进也没有路。

    我的面前只有一堵南墙，它高不可攀，也坚不可摧，很长一段时间里，我不知道该怎么办，只能坐在墙根底下哭，直到后来靠着写作y生生撞开一条出路。

    我用角sE缝补自己，用故事自我疗愈，也逐渐开始认清，原来我二者皆非，虽说算不上不可多得的好人，但也不至于是一无是处的烂人。

    我非大善大恶之徒，既做不了圣人，也当不了恶人。我五Y炽盛，六根不净，虽生X柔软，却也不缺Y暗，这二者哪一个我都得要，哪一个我都扔不掉。

    从此我藏起柔软，凝视Y暗，就这样慢慢变得平和，躁郁宁息，无悲无喜，结果又开始饱尝无聊之苦——

    直到我碰上陶屿。

    我才发现，原来圣恶之间，除了认命做凡人，还可以选择当疯子。

    现在的我就是疯子。

    我在幻想Si亡时x1nyUB0发，然后尽情纵yu，快感如cHa0。

    我用我的Si亡折磨我的Ai人，使之不得安生；又用他的Si亡折磨自己，方能遂心快意。

    我要拿他的骨灰做成骰子跟天赌，再拿他的骨灰做成左轮手枪跟命赌，等一场漂漂亮亮的败仗，我要风风光光地输。

    这样的我一定会下地狱，然后我会在我一生的过错面前坦然认罪，但绝不忏悔。

    因为我深知自己罪孽深重，但这世上没有一个人清白无辜——

    ……

    ……

    ……

    除了陶屿。

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    我待陶屿实在很坏，简直坏得罪无可恕，十恶不赦。

    我b迫他和我一起面对Si亡，又b迫他接受我的Si亡，甚至b迫他助我加速Si亡。

    我还非要用这样强横无赖的姿势折磨他，把他置于完全弱势的境地，无力抗拒。

    陶屿是一个还没有接近过Si亡的人，他恐惧Si亡，想要回避Si亡，但连他现在的姿势都让他什么都避不了。

    他在这个T位下显得被动至极，无助至极，浑身上下都被禁锢，只有一双手还自由——

    他就用这双手来捧住我的脸，帮我擦掉满脸的泪水。

    ……

    我隐约看到陶屿很艰难地在笑，他用力压住让人难过的哽咽声，用很轻的气声问我：为什么……我们为什么非要聊这个？……

    他的右手从我的脸颊慢慢朝后面m0索过去，直到拢住了我的后脑勺，然后很慢地m0着我的头，笑起来都像在cH0U噎：这么痛苦……还是要聊……

    我情绪的开关冷不防就在这样的抚m0下被打开，开关背后有一根电线，电线的另一端直通心脏。

    这个开关一旦被触碰，心脏也会跟着绞紧，一瞬间，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔软的东西就这样被拧挤，然后溃乱地流了一地。

    我能做的，就是从地上掬起它们，捧到陶屿的面前，告诉他，问题的答案就在里面——

    因为我怕。

    因为我怕啊。

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    Si亡是我这一辈子都无计相回避的问题。

    它本身其实并不值得恐惧，因为作为个T消亡，是我的刑满释放，它必然会是我的节日——

    可我也知道，它将会是我的Ai人永受折磨的