▲我该不该等 (第1/2页)

    我在等待。

    譬如你深夜出门，我等待你报平安；譬如我留言，等待你回音。但我什么也等不到。

    我甚至在等待你主动给我发消息倾诉日常情感。

    我其实也在等待你说“你不用再等我啦，有人会照顾好我的，你也不用等我给你回音啦，我有可能忘了你的留言”，如果你这样说，我内心反而宁静了，因为你安全了，不再孤零零一个人，夜深也不再脆弱，我就失去等待的意义。

    但我错了。

    我发现我未免一厢情愿，毕竟你也没说要我等。

    设身处地想，如果我有事情做，但又有人在等我，那么等我的这个人是不是很累赘？我要一边忙还要一边照顾他的情绪。

    倘若我是你的亲人，那么照顾我情绪是理所以当的，那么我等待你也就理所应当的。

    但我又要以什么身份自处，以这个身份等待你？

    男朋友吗？

    当我一次又一次等待不来你的回音时，我就应该知道我的所作所为已然成为了累赘。

    “爱你的人知道你在等，也会及时给你回音”。

    所以我是不是很多余，我是不是很累赘笑？

    等待既是对我的煎熬又是对你的负担，何苦呢？

    所以在你给到我明确的“抉择”和身份定义之前，我也不会再等了。我可以做你的情人、男友、丈夫、祈求饲养的爱的奴隶，又或者在下一刻就舍去的陌路人，但我唯独做不了你的累赘和负担。

    请原谅我。

    在今天以前我一直觉得“等待”是